Afición entre novelas y series

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A lo largo de mi vida siempre tuve la inclinación por leer autores de habla inglesa (sea británico o estadounidense) y muy rara vez he leído uno que otro ejemplar de algún autor de habla hispana, pero son contados con los dedos de la mano (y la mayoría es porque me mandaron a leer en el colegio). El tipo de trama que me gusta leer es aquella que incentive a la imaginación, es decir aquellos que me haga pensar además de crear como sería el mundo o el momento en que se relata cada uno de las historias que leo.

Hace ya cerca de tres años se adhirió a mí una inclinación acerca de una autora que hoy por hoy se ha convertido en mi autora favorita. Y como es de suponer ella es británica. Ya no es novedad que Agatha Christie se ha convertido en mi autora predilecta.

Todo comenzó, como dije, alrededor de tres años cuando llego a mis manos un cd de juego Wii acerca de uno de los libros de Agatha Christie, en aquella ocasión ese video juego resulto estar basada en la novela titulada "Diez Negritos", tiempo después encontré el video juego basado en "Maldad Bajo el Sol", y es ahí donde guiada por el gusto que le adquirí a la trama de la historia y empecé la búsqueda de saber quién era la autora.

En mi búsqueda virtual, me topé con mucha información, entre ellas el saber que en la larga trayectoria de Agatha Christie tenía dos personajes distintos y con historias distintas, Miss Marple y Hecule Poirot, siendo este último el que realmente mi atención.

Toda esta búsqueda empezó hace alrededor de tres años o hasta un poco más. Para ese entonces solo encontré en You Tube las adaptaciones tanto en películas y series de estos dos emblemáticos personajes e inmediatamente me enganche con la serie de Hercules Poirot.

Tiempo después solo encontraba las adaptaciones en lengua nativa (ósea en inglés) cosa que me dificulto mucho el entender la trama. Esto me impulso a buscar los libros para empezar a leer sobre este tan pintoresco personaje. Leer la basta literatura de él resultaría largar, vamos leer 42 ejemplares cada una de ellas una trama distinta no es tarea fácil de realizar. Pero ahí comenzaría la gran hazaña y era el encontrar los ejemplares.

Alrededor de dos años y medio, meses más, meses menos, me topé con cinco ejemplares, entre Mis Maple y Poirot, y luego resulto casi imposible encontrar nuevos ejemplares, incluyendo en el catálogo de E-Book Kindle de Amazon.

En la última Feria Internacional del Libro de Lima me topé con un escaparate donde estaba únicamente ejemplares de Agatha Christie. Solo un buen amante del libro debe entender como me puse en aquel momento. Ese día solo compre unos ejemplares pero no me quede tranquila, sentimiento que me impulso regresar al día siguiente para comprar más ejemplares. Y será cuestión de un par de meses que encontré el resto de los ejemplares que me faltaban en el listado de libros Kindle de Amazon.

Si te gusta leer y sobre todo las novelas de misterio y policiales, les recomiendo mucho. Quizá les guste quizá no, es probable que le encuentren un parecido a Sherlock Holmes, y de hecho les doy el dato que uno de los personajes (Hercules Poirot) se parece un poco porque la razón es que Sherlock Holmes fue referente para Agatha Christie para la creación de Poirot.

Un pequeño rayo de claridad

Quizá tuve que pedir el apoyo de alguien externo para dar un poco de claridad en mis pensamientos.

Ahora hay ciertas cosas que se aclararon y hay otras que me dieron que pensar porque me dieron una descripción nueva de alguien, ya que la que tenía era muy distinta.

Confirme ciertas cosas que solo sospechaba, sobre algunas habilidades que tenía.

Ese algo que buscaba y que no encontraba, ese algo que otras personas no identificaban, lo logre a encontrar.

Me sugirieron que tomara terapia para superar aquello que no me permite tener relaciones sanas o mejor dicho me hace tener relaciones inconclusas, relaciones que no son las amicales ni las familiares.

Ahora me dirijo a ti. Tengo dos versiones distintas de ti y tengo episodios que refuerzan partes de ambas descripciones que me han dado. Me gustaría quedarme con la segunda. En ambas descripciones que a pesar de discrepar coincide en algo. Ese algo es que no hay un final feliz de nuestra historia.

Si por mí fuera, haría todo lo posible para que haya una para nosotros pero con los acontecimientos de las últimas 48 horas dudo mucho que me queden ganas de buscar ese final feliz que siempre anhele para ambos y nunca se dio.

En muchas ocasiones en momentos de rabia te he dicho que te dejaría en paz. En mi último mensaje lo volví a decir y esta vez te dije que saldría de tu vida y quisiera cumplir mi palabra.

Ahora que lo pienso siempre ha sido algo característico entre ambos el que nos mandemos a la miércoles, nos dejamos de hablar por unos días e incluso semanas, pero siempre regresábamos el uno al otro, pero el problema está en que las últimas semanas he querido mantener contacto contigo pero solo he recibido indiferencia de tu parte.

Ayer tuvimos el peor día desde que nos conocemos y no sé si sea algo determinante y decisivo para nuestro alejamiento.

Si te devuelvo la llamada ahora siento que no sería consecuente con lo que te dije ayer pero siento que si no doy señales de vida, ahora si será un alejamiento para siempre.

Ansío el día en que pueda escribir acerca de otras cosas y que no este entorno a ti.

Rezagos de un desamor

Quiero llorar tu partida.

Quiero llorar tu adiós.

Quiero llorar todo lo que has hecho hacia mí.

Muchas me dirán que no se merece ya nada de mí, que vea como se ha portado conmigo que no perece que sienta nada por él.

Como dije un día soy humana y como tal no estoy exenta de no sentir nada ante lo que me ha pasado de lo contrario tengan por seguro que estaría muerta.

En muchas ocasiones he estado con sentimientos encontrados (dolor, tristeza, decepción, rabia), y he hecho muchas cosas para salir raudamente de este estado, han sido modos que al final del día no funciona porque al llegar a mi cama regresan a mi mente.

En esta ocasión no voy a detener mi mundo por esto pero voy a simplemente lo que tengo por dentro para poder de este modo sacarlo de mi corazón.

Es una situación que me pongo a pensar y querer saber por qué se da.

Muchos me dicen (personas que me quieren y me aman) que ya llegara el hombre que sea el indicado, a mí particularmente que ya es algo que está muy trillado, porque lo he escuchado infinidad de veces.

Cada vez que creo que hay un acercamiento o un trato especial termina siendo producto de mi imaginación.

Ahora les pregunto: ¿Qué es lo que ven en mi para que los hombres solo quieran pasar el momento, sea solo gusto pasajero o cuando llegan a conocen a profundidad solo quieran entablar una amistad y no llegar a más?

¿Qué hay en mi ser para que no sea capaz de enamorar a un hombre?

No me vayan a decir que lo tengo todo porque es evidente que no.

Hay veces que pienso que debo ser un poco más pasiva en el sentido de que sea la otra persona la que tome la iniciativa y no facilitar todo que cada cosa que quiera, y hay ocasiones que pienso que debo ser más osada para eso y es todo lo opuesto.

Soy consciente que hay cosas que aun debo cambiar que quizá sea el hecho que aún no despego del todo del nido sea un gran inconveniente para lograr esto.

Un Fin

Te invite a leer lo que escribí, contándote lo que sentía por ti, y lo que significaba un nuevo inicio.

Hoy puedo decir que mis mayores miedos y pesadillas se volvieron realidad y se volvió a repetir la historia.

Una vez te conté que había contemplado la idea de irme muy lejos de aquí a raíz de lo que nos pasó en aquella ocasión y ahora a regresado a mi mente.

Si bien aquí tengo razones muy valiosas y poderosas para quedarme pero la razón que debe impulsarme a hacer las cosas soy yo.

El comenzar de cero acarrea que haga determinados cambios y sacrificios, creo que los haré si eso significa estar mejor y ser mejor.

Si en el camino encuentro aquel hombre que me acepte tal como soy y que día a día nos impulsemos a ser mejores personas. Lo que me quedo claro es que por más que trate no pude hacer que las palabras o sentimientos hacia mi perduren y sean coherentes.

No sé si sea la última vez que escriba sobre ti y para ti. Tal vez sea unas líneas que puedan significar un adiós. La vida querrá que termine esto, que cambie la hoja y siga, ten la certeza que aún me queda mucha tinta y hojas para escribir, este espacio que es el gran libro de mi vida. Quizá vuelva a escribir de ti y espero que sea para contar que ya cerré mi historia contigo.

Confieso que soy muy devota de Santa Rosa de Lima y en varias ocasiones le he hecho pedidos y me ha cumplido. También le he agradecido enormemente todo lo hecho por mí. En esta ocasión le he pedido que me lleve por el camino que me corresponde ir, que sea muy lejos de aquí porque necesito cerrar esta historia y ahora que no tenga las fuerzas para lograrlo y sé que con el favor de ella y la determinación que he adquirido lograre hacerme del camino para irme y alejarme de todo esto antes que se vuelva toxico para mí.

Esta vez no titubearé ni me llenare de dudas ante la primera ocasión en que pueda abrir las alas y volar. Lo decido y determino que en menos que cante un gallo lo haré y será una meta cumplida.

En estos dos últimos dos años he trabajado en muchas cosas en mi vida y he logrado muchas cosas también. No quisiera perder todo eso creo que es imperioso que vuelva a plantearme nuevas cosas ante el cambio de variables, y analizar qué es lo que me haga feliz.

Tres grandes ciudades Latinoamericanas

Es interesante ver como son tan opuestos pueblos o ciudades hermano, o por lo menos que son lo menos que son ciudades que poseen historias que se entrelazan.

En esta ocasión me ronda en la mente tres ciudades que poseen muchas características que las hacen similares y otras tantas que las diferencia.

Poseen pueblos que vivieron siglos y décadas en los que coexistieron en distintos lugares de una gran región pero tras la llegada de un aventurero y visionario, llamado Colón se convertirán en una región dividida en tres países distintas cuyas capitales que son mundos muy diferentes.

Lima, Caracas y Buenos Aires son ciudades que son ciudades que son latinoamericanos, hispanohablantes que comparten una lucha de independencia unidas por 2 hombres que marcaron dichas historias.

Cuando se llegan a cada una de ellas por momentos tiene la sensación de que se llega a un planeta nuevo.

En el cambio de año del 2014 tuve la oportunidad de conocer la capital argentina y me transporte a un mundo nuevo que por unos días pensé que me encontraba en una ciudad por la que no hubiera pasado los años, tal vez sea en la zona en la que estuve. Ahora que lo pienso, Buenos Aires se parece a la gran Caracas en el sentido que se han quedado encapsulado en el tiempo, lo bueno es que si se sabe buscar y se mira bien, se puede ver algo de la historia pero por otra parte me entristece que el mal manejo político provoque que no haya un avance parejo para todos que viene a ser la mayoría de las personas que conformaron.

A diferencia de Lima ha ido progresando bastante como ciudad, llegando a destacar en muchas zonas de la ciudad, resultado una buena ciudad para vivir a pesar del incremento de la inseguridad que se vive pero qué lugar del mundo no sucumbe por momentos, a los estragos de la ambición y de la desigualdad.

La desigualdad es marcada en cualquier lugar del mundo y desde mi punto de vista a muchos factores.

Básicamente se encuentra a raíz del sentir de superioridad de algunas personas sobre otras, el mal manejo de los recursos por parte de las personas que ocupan cargos públicos, etc.

Pero de esto no voy a hablar, otro es nuestro tema.

Regresando a lo que me llevo a escribir en esto oportunidad. Cuando conozco un lugar nuevo o regreso a otro después de años no deja de sorprender como puede parecerse o diferenciarse de mi querida Lima.

En esta oportunidad he comparado de manera muy somera a tres grandes ciudades, las cuales poco a poco se van abriendo camino al progreso de la humanidad una más rápido que los demás.

A un año de haber conocido Buenos Aires no dejo de sorprender de que a pesar que Argentina, Venezuela y Perú haya tenido un mismo origen en el estilo de República, es decir que fue producto de una colonización y doblegación de los pueblos nativos, para una posterior lucha de independización posean varias diferencias que a pesar de estar también cerca (dentro de la misma región) llegando al punto de parecer mundos distintos como ya dije en párrafos arriba.

Lo que me viene a la mente al escribir estas líneas es que dentro de muestras de calidez que poseen las personas (o por lo menos muchas de ellas) para los demás, así mismo el de servir a los demás.

 

Lo que afloras en mí

Me aleje un poco, piensas que se debe a alguien más y no es así, no me crees pero te digo la verdad.
Me dices que te diste cuenta que quieres algo serio conmigo y yo te dije que sí. Yo también quiero algo contigo.
El riesgo que acarrea esto lo asumiré con las consecuencias que traiga, lo haré por ti si esto significa que lo que venga me haga mejor persona y mejor mujer.
Saco ahora todos mis miedos en estas líneas porque necesito ser fuerte y determinante para mí misma.
Quiero volverte a decir que quiero una vida contigo, quiero darle una oportunidad a lo nuestro pero para eso quiero ser mejor persona que puedo ser, que sé que soy y para lograr esto tengo que botar todo esto en mí ya casi 36 horas y no quiero tener esto guardado por mí ni por ti.
Quiero ser transparente, brillante, radiante y poderosa, ser fuente de inspiración pero como serlo si se ha asentado una gran neblina dentro de mi ser.
¿Te confieso algo? Te quiero y me gustas, y si yo lo permito me puedo llegar a enamorar de ti pero solo tú puedes darme la seguridad de que no salga lastimada.
Lo admito frente a todos los que leen este humilde espacio, tengo ganas de enamorarme y siento que puede ser de esta persona de quien me enamore, y me disculparas que lo diga pero me pudro de miedo de terminar de abrir mi corazón y no ser correspondida.
Dicen "que la vida está llena de riesgos", "que valiente es quien enfrenta a sus miedos", "que el miedo es una señal de que estamos vivos"; pero siento de que si abro mi corazón y salgo lastimada terminé dándole la espalda a este tipo de amor.
Me juré que ya no me podría así por nadie pero soy humana y como tal no puedo evitar encontrarme con todas estas sensaciones y sentimientos.
No sé si algún día leas este post pero si lo lees espero que puedas entender y comprender lo que aquí escribo lo que esto significa, y lo que significa lo nuestro para mí.

 
    

Recuerdos, amores y comparaciones.

Hace algunos años me preguntaba porque mis mayores cuando reunían no tenían otra cosa que hablar de sus recuerdos y sobre todo cuando se reunían después de mucho tiempo, ahora cuando estoy a los inicios de mis treinta me sucede exactamente igual, o simplemente iniciar frases: "En mi época…"; me parece irónico y hasta cómico que tenga la edad de decir eso, ya que aún me considero una mujer que recién está iniciando a vivir.
En las últimas semanas no he podido evitar recordar determinadas vivencias a raíz de una pequeña charla con un viejo amigo de universidad, que es muy cercano a una persona que marco una gran etapa de mi vida. Las vivencias que vinieron a mi memoria las he vivido con este hombre, que le di muchos días de mi vida que se convirtieron en años y experimenté hartas cosas con él, y también vivencias con otra persona que ha marcado mi vida, no sé si sean buenas o malas, en todo caso no podría decir que puedo darle un valor positivo o negativo, en el sentido de que no puedo decir que han sido malas o buenas experiencias. Lo que sí puedo decir que las he experimentado porque yo decidí que pasaran y he aprendido de ellas, de hecho sigo aprendiendo de ellas, algunas son recientes y otras han pasado muchos años atrás. Además estoy en la posición que dichas vivencias más allá de ser buenas o malas, de ser buenas o malas decisiones, se han convertido hoy por hoy en el mejor punto de referencia para mis futuras decisiones y vivencias, a raíz de eso puedo decir que es lo que quiero y lo que no quiero en mi vida.
Ha habido momentos en que he sentido que no he podido vivir sin esa persona pero ahora me doy cuenta que si se puede. Si me he involucrado hasta hace poco con una de ellas fue por pasar el momento pero me doy cuenta que no he tenido esa dependencia que con la primera persona, pienso que en parte fue porque me enamore de aquel primer hombre y con este segundo no involucre tanto los sentimientos o quizá haya sido porque generé o permití que haya distancia entre ambos y al haber habido varias personas que nos vieron juntas y sabían lo nuestro supieron soportarme en el sentido de que decían: "ok no es para ti… pero respeto el que salgas con él". A diferencia que con el primero gran parte del tiempo que estuve con esa persona estuvo al 98% escondido, no pude generar la distancia o desvincularme del todo hasta que hubo un hito que generó en mí el decir que hasta ese momento me involucraba con ese hombre.
Ahora estoy en un momento de mi vida en que no me desespera o aflige el no tener pareja, el tener una relación no es algo que me quite el sueño en el sentido que cuando era una niña o comenzaba a convertirme en adolecente pensaba que durante mi década de los 20 ya tendría mi familia pero ahora en mi hoy no es algo que me desviva en tener o en conseguir. Si ha de llegar el hombre de mi vida y con ese hombre puedo formar una familia seria genial, de no ser así tampoco se me iría la vida.
Bueno he divagado un poco, por momento que ya me he hecho vieja en el sentido de que en muchas de las conversaciones con amigos de la vida nos concentramos en recordar los momentos vivido y de comparar las cosas que pasa de como la hemos vivido en nuestra juventud y de nuestra niñez.

Diversión cumpleañera de la niñez

Todo en este mundo y en este universo evoluciona y va cambiando. Muchas de las cosas que han ido cambiando con el correr del tiempo han sido sumamente buenas y otras cosas no tanto. Siendo parte de una generación que ha visto cambios drásticos en la humanidad, nos hemos ido adaptando con una naturalidad tal que no pareciera que se estuviera llevando a cabo dichos cambios.

Si bien nos desenvolvemos sumamente bien en los dos mundos que posee las cosas como la preparación académica ya sea la escolar o la superior, sabemos aprender recurriendo a libros físicos y realizar trabajos a manos como con la educación que va de la mano con la tecnología y el internet. Somos de las personas que aún queda un remanente de que ciertas cosas se pueden seguir haciéndose como hace 20 o 25 años atrás.

Con esto quiero llegar a lo que me puse a pensar en los últimos días a raíz de mi asistencia al cumpleaños de una primita que cumplía 3 añitos, en donde en los últimos años al momento de realizar las fiestas infantiles se ha desvirtuado algo la esencia de dicha celebración. Si es cierto, que el motivo de fondo es el cumpleaños del pequeño, ahora tienen como regla general colocar música que bailas adultos, tienen ídolos que no realizan precisamente cosas para niños.

Cuando era pequeña y muchos de las personas que eran pequeños en aquella época, las fiestas infantiles por lo general (si es que no eran todos) se desarrollaban durante las tardes y cuando comenzaba a oscurecer sabíamos que en cualquier momento nos pasaban recogiendo, las fiestas animadas por muchachas y/o payasos nos colocaban canciones infantiles las cuales en su mayoría eran canciones que eran de programas infantiles o agrupaciones infantiles que se dedicaban al entretenimiento de los niños, los juegos que se realizaban consistían en desarrollar la imaginación, creatividad y destreza de los niños, se mantenía la inocencia de los niños y finalmente al llegar al momento de romper la piñata manteníamos una competencia implícita de reventar la piñata y de recolectar las sorpresas que contenía la piñata, y en cada cumpleaños llegábamos con un nuevo plan para obtener la mayor cantidad de dulces y juguetes que tenía las piñatas.

Ya para concluir, cada vez que voy al cumple de algún primito o sobrinito me pongo a recordar todo aquello que menciono líneas arriba. Quizá muchos de ustedes le pase lo mismo que yo, y si es así coméntalo y debatimos acerca de nuestros puntos de vista.

El cambio indirecto con el mundo.

Revisando mi twitter en cada tanto me pongo a depurar mis contactos y por ahí me dieron algo de idea de poner en descripción de mí, en eso que recuerdo que solo esta como descripción solo está el enlace de mi blog, le hice clic y empecé a checarlo en eso que veo en la descripción de este sale:

 

"Es el espacio donde mi mente y mis ideas acerca de mis relaciones interpersonales tienen voz. Un espacio donde se aprecia mi forma de percibir mi observador de cada una de mis experiencias, relacionada con mis relaciones y como me hace sentir. Me doy el permiso de filosofar algo en base de mi vida propia."

 

Me doy cuenta que a poco más de un año de haber salido al ciber espacio ha habido ciertas entradas que no se ajustan a dicha descripción. Ahora me pongo a pensar que ha sido así aún se puede sacar que existe una relación interpersonal.

 

Yo pienso que todo ser humano tiene una relación interpersonal aunque ese implique el no relacionarse con otro ser humano. Lo digo porque nosotros como ser humanos nos relacionamos con el mundo aunque en ocasiones estemos en soledad, se relaciona con la naturaleza, con la esencia del mundo y hasta de tu propia esencia como persona.

 

De ahí es que muchos de mis post no comento mis relaciones con otras personas ya que manifiesto mi relación conmigo misma, con la vida y con el mundo. Si esto sirve de algo para que las personas se identifican con lo que vivo y veo.

Solo les pido algo a cambio y es que si te identificas con lo que escribo, o quieres decir algo a raíz de lo digo en este espacio no dudes en decirlo y si a raíz de todo esto se genera un debate, bienvenido sea.

Crianza del pasado vs. presente.

En el transcurso de la vida se escucha que hay que vivir cada una de las etapas de la vida en el momento en que nos corresponde. Y bueno en mi caso he podido ir distinguiendo cada una de mis etapas, o mejor dicho he tomado la posición en la he de disfrutar la etapa 

que me corresponde y hacer todo lo posible por vivirla lo mejor que se pueda.

Tengo la posición de ver cada una de las etapas de la vida y veo que cada vez más lo desvirtuado que esta la forma de ver la vida y de vivirla. Me causa curiosidad de saber qué es lo que piensan los padres actualmente, muchos de ellos no son tan mayores que yo, es decir que no me llevan más de 10 años o que tienen hijos menores de 20.

Hay casos que en que son muchachos menores de 25 años, pienso que son muchachos que tienen una perspectiva algo distorsionada de la vida. Aunque debo decir que no son todos los muchachos pero la mayoría han tenido el ejemplo de sus padres.

No estoy en contra que se puedan dar ciertas facilidades a los hijos o ciertas exigencias que puedan diferir a la que teníamos cuando éramos pequeños, pero hay cosas extremadamente básicas. Con esto quiero decir que hay que darle exigencias y no facilitarle todo, con esto me refiero que hay que poner límites en la educación, incentivar la imaginación de los niños, básicamente darle un poco de lo que me dieron en mi niñez y me sirvieron.

En grandes rasgos creo que la forma de muchos de los padres de hoy no está mal del todo. Creo que en muchos casos esto se da porque vivieron cosas durante su vida y quizá no quieran que sus niños lo vivan, pero creo yo que se van al extremo.

Solo me queda decir que es posible que tenga esta forma de pensar y aun no experimento la maternidad, no sé si vaya a cambiar o se refuerce cuando llegue el momento. Espero que se refuerce y que pueda llegar a ser lo que necesite ser.

La Nación Durmiente

Más de un año me mantuvieron alejada de todo un mundo distinto que es tan cercano pero tan lejano para mi. Bastaron unas horas para darme cuenta que habías cambiado en parte.

He de reconocer que a pesar de que a pesar de que en los últimos años me tenido una notable actuar de mantenerme distante y venir lo mínimo posible, habiendo una excepción (la cual hablaremos más adelante), tienes muchas virtudes que son de lo más notables y admirables.

Alegría, buen animo, gran ingenio y una actitud luchadora inmensa. Todas estas características están escondidas hoy por hoy. Hoy te veo deprimido y bajoneado. Características que resalta en primer momento cuando se tiene contacto contigo.

El gran liderazgo que tenias ha sido olvidado. En los últimos meses si es que no es el último año he sido de la ida de que saldrías de la penumbra en la que estas sumergida por tu capital humano, por tu gente. La misma gente que en estos momentos está dormida, y si no fuese ese el caso, ya empezó a acostumbrarse a este estado, a pesar de mostrar indicios de levantarse a hacer un alto, son solo destello de luz pero no quiere dar toda aquella luz que es capaz de dar.

Creo que es necesario que se realice una gran sacudida para que despierte para que sea capaz de brillar nuevamente.

Burbuja dentro del caos

El día a día y el sinfin de cosas que hay que hacer en esta era tan moderna, viene a ser sumamente abrumador y si eso le sumamos viajes repentinos, el darle stop a un proyecto que estabas ansiosa de iniciar, representa agregarle un 60% de estres adicional a tu vida.

Esto me hizo hacer una pequeña parada en un lugar que estaba deseando conocer; más que eso, el hecho de ir allí y experimentar el servicio que brindan. Es gratificante decir que este lugar colmo mis expectativas y podría hasta decir que las esta sobrepasando.

Me encuentro en estos momentos disfrutando de una taza de té caliente en "Quinta Esencia". Me atrevo a decir en donde estoy porque desde que entre sentí que entraba en un lugar donde pareciera que detienen el tiempo calma el ánimo más allá de encontrarse en un lugar sumamente concurrido.

Me siento tranquila o por lo menos hacen que recargan mi energía en un día que estará sobre cargado de cosas, y me atrevo a imaginar que sería una antesala de los dias venideros.

Solo para concluir... Haré todo lo posible por no imaginarme lo que pueda pasar el resto del día y lo que podría pasar en el próximo mes. Me daré la licencia de disfrutar este momento.

Un Soplo del Pasado.

Hablar con alguien después de más de 10 años con la cual has tenido una historia resulta algo extraño sobre todo cuando conversas con él de forma telefónica, te toma por sorpresa. Conversación es el resultado de una fotografía colocada en una red social.

Este es mi caso ya que después de 12 o 13 años he hablado con una persona con la que no he tenido contacto directo, contacto que solo se ha limitado a una sala de chat.

He de admitir que dicha persona tuvo presencia cuasi activa en un momento de decaimiento en mi vida, a pesar que su apoyo haya sido dentro de una sala de chat.

Como dije el contacto me tomo por sorpresa, que duro varios minutos en os que me hizo dudar por momentos de algunas decisiones que tome en el pasado, y hablo de mis decisiones iniciales con relación al vinculo que tuve con dicha persona. Cabe resaltar que al final de todo dichas decisiones y las que tome luego no me arrepiento ya que con el transcurrir del tiempo pude sopesar y validar dichas decisiones y darme cuenta que fueron las correctas.

Por un momento dude de mi capacidad de decidir ya que algunas decisiones fueron influenciadas por terceros pero al pensar en ello tengo que admitir que de no haberlo hecho pudieron tornarse o adjudicarles a la inmadurez y testarudez propia de una adolescente.

La inmadurez y testarudez propias de una joven de 18 años no se pueden aplicar a las decisiones que se tomaron en determinado caso; ahora y luego de 13 años puedo decir que fueron las más sabias y ahora las puedo validar, razones que no me detendré a explicar. Y es irónico que estas dos características hayan primado en muchas decisiones de mi primera década como adulta.

Regresando al tema inicial, el nerviosismo que se da en mi no es porque albergue algún tipo de sentimiento y lo siga viendo como hombre sino que al verlo como un amigo que no hablo hace tanto tiempo es a raíz de cómo reaccionar ante esto ya que es algo tan nuevo para mí y sobre todo una persona como él.

¿Tristeza hecha invierno?

Hay momentos en que la tristeza que te hacen pensar o desear que llegue la noche para regresar a la cama y dormir, y a la mañana siguiente no querer despertar para seguir en los cálidos brazos de Morfeo.

Esto puede darse por varios factores una soledad que por momentos deseadas, cambios que se han dado con la relación con determinadas personas, cosas que aun no se han concretado o quizá sea el invierno.

El tan despreciado invierno que después de año y medio que paso un invierno se ha tornado algo distinto ya que estoy más calurosa que antes y a pesar de sentir frio no puedo abrigarme tanto como antes porque de hacerlo me muero de calor. Solo cuando estoy metida dentro de mi camita y en los fuertes brazos de Morfeo tolero estar tan abrigada y siento frío el hecho de pensar salir de ella.

Es inevitable pensar en que pasa para no tener los ánimos arriba si tengo tanto que agradecer y por la que estar feliz y si por el momento estoy sola es por elección propia y las he tomado de modo concienzudo.

Creo que todo esto tiene que ver con grandes cambios que ha sufrido mi percepción del mundo y de la vida.

Ya que lo que busco en el ámbito personal han variado un poco algunos y muchos otros se han potencializado; y creo que por este medio he podido manifestar los cambios que sufrido y lo he convertido en mi desahogo.

Bueno ya he sacado afuera un poco de aquel pequeño bajón y creo o me parece que lo he escupido y me siento mejor.

Nunca Cambien - Cancion hecha Experiencia

Hace mas de un año comenzó un nuevo capitulo en mi vida el cual fue el inicio de un gran cambio y como dije anteriormente, conocí a un grupo de personas maravillosas que forman parte de ese gran cambio.

Hay una canción que nos puede como que describir lo que ha pasado y nos identificará siempre que vayamos en el camino que hemos elegido; canción es "Nunca Cambien" de Hoja de Parra.

De por sí este grupo musical actualmente está disuelta, cuyas canciones siempre tienen un mensaje desde mi perspectiva.

En este caso en particular describe un inicio y los primeros 21 meses y quisiera comentarles de que manera se da esto.

 

 

Cuando nos conocmimos significó un comienzo, un cambio, ya que nos hemos descubierto y comenzamos a cambiar para ser mejores personas.

Y sí estoy aquí recordando todos los momentos que he vivido con ustedes y reviviendo aquellos 3 primeros días en los que surgio una canción en el cual dio inicio a un viaje vertiginoso pero maravilloso, a más de un año tenemos las energías renovadas, sabiendo que este mundo está compuesto de sueños que esperan que los cumplamos y estamos escribiendo nuestras propias historias repleta de pasión.

Ninguno de nosotros podemos decir que no seguimos el rumbo que hemos elegido con alegrías y tristezas, empezamos con nuestras maletas hechas y un paisaje solo de ida, aunque muchos pensábamos que no seguiríamos peros estamos aquí en este camino.

Solo hay una pequeñísima cosa con la que no estoy de acuerdo, es en que les dice que nunca cambien pero particularmente yo pienso que eso no es cierto ya que día a día  nuestra zona de confort va aumentando y depende de nosotros el salir de él, si a eso le agregamos que nosotros vamos cambiando o hemos cambiado y vamos día a día al mundo con ojos distintos, dejando atrás a nuestros viejos "yo" convirtiéndonos en la mejor versión de nosotros mismos.

El Mundial con un album y un viaje al pasado

Cada 4 años el mundo enloquece por el gran campeonato de football, en el cual las mejores selecciones del balón pie compiten para ver quien es el mejor.

Este año ha sido bastante distinto y no porque la selección peruana participe (eso está algo difícil por muchas variables, y lo digo yo que no entiendo del tema) sino que se llevara en un país tan cercano como es Brasil.

¡¡Vaya!! yo escribiendo de football, y bueno no es que ya me guste o vea cuanto partido pasen por la tele o sea fanática de algún equipo en particular; sino que yo soy del grupo de personas que ocasionalmente juega football para pasar un momento ameno con mis amigos y que solo veo football cuando es el mundial. 

Pero más allá de todo este revuelo es que con el mundial se dio el furor de álbum. Al principio me dio por dudar si comprar o no el álbum pero finalmente lo compre y en una semana me compre innumerables sobres, en otra en juntarme desde mis amigos, amigos de mis amigos, asistir a intercambios masivos de figuritas hasta comprar figuritas sueltas.

Muchos me preguntaron que ganaba con llenar el álbum, en realidad lo que gano es el hecho de sentir aquella emoción de llenarlo como cuando lo hacia de niña.

Muchos son los recuerdos que vuelven a mi mente y seguramente de estar con amigos del barrio y amigos del cole en largos momentos de intercambios de figuritas y llegar a nuestras casas para pegarlos. Muchos de nosotros usábamos goma de pegar para pegar las figuritas y luego pasamos a las figuritas auto adhesivas.

A esto era a lo que quería llegar, hay muchas cosas en estos tiempos que son tan distintos de como eran 20 años atrás, y hay muchas otras que han trascendido la barrera generacional.

Muchos de los integrantes de mi generación han vuelto a ser niños y sentir ese sentimiento y sentimiento increíble; y los invito a sentirlo haciendo algo que hacían cuando eran niños sin miedo al ridículo. ¡Ah! me cuentan como les fue.

EL MUNDO BLOGGERO Y YO

En los últimos meses me he encontrado con personas que poseen blog en el cual hablan de determinados temas tales como moda, política o asuntos laborales; mientras yo solo escribo en uno de ámbito personal donde el tema varia según mi estado de animo, lo que me ocurre, como desfogue de mi mente ante todo lo que lo sucede a mi alrededor o es una simple mezcla de todo lo anterior.

Cuando tengo contacto con aquellos bloggeros me quedo callada para escuchar lo que dicen o conversan entre ellos sin dar señal alguna que poseo un blog de este tipo y capaz no lo hago por el hecho de que estoy escribiendo en un ámbito que se da por experiencias personales y como que me ciento aquel punto que desentona ante los demás puntos; pero cabe resaltar que eso no ha impedido de seguir haciéndolo, solo que la frecuencia en que lo hago es basada en sentimientos y/o experiencias nuevas.

Son sentimientos y/o experiencias que hoy por hoy en los inicios de mis 30s me estoy atreviendo a expresar -cosa que antes me moría de pena hacer- pero no lo hacia antes porque le daba más importancia a que solo 1 o 2 personas se tomarían el tiempo de hacerlo mas ahora lo hago sin importarme la cantidad de lectores y eso significa tener solo 1 lector, ¿Saben qué?... ¡Me vale madre!... Abro mi ser aunque sea por escrito y mediante un blog.

Si ese bichito de escribir me sirve de forma o modo de liberación -como catarsis (gracias Julio por hacérmelo notar)-, expresión y me da paz y tranquilidad para conmigo misma es todo un éxito.

Hay una persona que hace un poco mas de un año me dijo que lo que escribía la inspiraba (Ale, esto gracias por la inspiración que me has dado y me sigues dando), quiero que sepas por enésima vez que te agradezco por leerme y apoyarme, con tu paciencia y cariño puedo avanzar enormemente.

Sé que varias personas me leen y quiero pedirles un pequeñísimo favor, fomenten este espacio, ya que si estas lineas me ayudan y sirven de inspiración me encantaría hacerlo cada vez más con otras personas. De ante Mano les doy gracias.

TU "YO" DE ANTAÑO CON TU "YO" ACTUAL

Me parece de película el hecho que cuando eramos pequeñas eras del tipo de personas que en un momento fugas me hubiera gustado ser cuando llegara a tu edad. Eras una muchacha alegre, con gran chispa, que tenias un gran sentido de la responsabilidad a ser una buena madre y que en la vida llegarías muy lejos como mujer. Desdichadamente ya no veo a esa gran persona; ahora cuando te veo, veo a una mujer totalmente opuesta a la que imaginaba de niña y lo demuestras día con día.

Estas en parte pagando todo aquello que has hecho y como si no fuera suficiente haces el mal no solo a ti sino a todo aquel que tienes cerca y no tienes ni el más pequeño signo de cambio o arrepentimiento ni siquiera culpa ni respeto de todas aquellas vidas que te rodea, ni por aquellas dos jovencitas que dependen de ti emocionalmente.

No sé si sea todo culpa de los vicios que gobiernan tu vida, o es la conjugación de aquellos vicios con tu codicia, avaricia, egoísmo; que han carcomido tu alma y esencia.

Yo particularmente siempre he pensado que hay la esperanza que todo ser humano puede cambiar pero hay algo que me dice que contigo ya no hay esperanza alguna. Por más que haga para ayudarte y apoyarte, no he podido.

Lo que nos da más pena es que estás llevando a la desgracia contigo a dos pequeñas jóvenes que si no han llegado a estar peor es porque no te lo hemos permitido.

Son muchachas que si bien no son las primeras ni las ultimas en estar en esas circunstancias y han habido muchas otras que han estado en circunstancias peores, y han salido adelante.

Tengo fe que todas las personas que las queremos logremos que salgan por sus medios medios, solo hay que mostrarles el camino para que ellas mismas lo recorran y si tienen que dejarte atrás para lograrlo, espero que lleguen a obtener lo que merecen.

PACIENCIA ENTRE SUBIDAS Y BAJADAS.

Acaso no te has encontrado en un punto en tu vida en que no toleras estar en una situación en la que habías hecho una auto declaración de apoyar y sobre todo en ser más tolerante ante dichas situaciones y a aquellas personas que sueles sacarte de quicio y por más que te esfuerces no logras avanzar en tu propósito.

Que pasa cuando llegas al limite de tu paciencia y reaccionas de una forma que no quieres pero de no haberlo hecho te hubieras tragado lo que sentías en aquel momento te sientes mal contigo misma.

Es normal pasar a que te sientas mal contigo misma por hacer lo posible para que los cambios que hacer con tu forma de hacer y tus reacciones sean mal interpretadas o visitas de la forma opuesta a lo que has querido comunicar.

Es probable que en mis reacciones sean en determinados momentos exagerados pero lo que me cuesta aún es encontrar un punto intermedio.

No hallo la forma de darles a entender mi forma de pensar, mi forma de sentir, el porque llego a optar por determinadas decisiones para mi vida que solo me afectan a mi. Cuando empezó a decirles no lo entienden y piensan que soy desconsiderada, malcriada, déspota, arrogante y me hacen sentir y dar a entender que son inútil e incapaz de saber lograr, que a pesar de poseer determinadas experiencias no he adquirido conocimiento alguno, orillándome a ser sumida con ellos al 100%, rozando casi a la relación títere con titiritero. Me hacen sentir que mi plan de vida elaborado mi y para mi esta por demás mal por no decir que caería en la barra basada.

Dime que hacer ante esto. Tengo el temor que de tomar de que si tomo alguna decisión "radical" provoque un alejamiento y provocar una reacción opuesta de lo que busco.

En estos días estoy volviendo a leer un libro de auto ayuda sobre el poder de decir "NO" y la asertividad y me encuentro con una frase o un párrafo donde se indicaba que puede ser asertivo con muchas personas dentro de su vida mas no con tu circulo más cercano de tu vida y en mi caso, al momento de decirlo a aquellas personas no me llegan a entender-

Solo ruego encontrar las palabras para poder dar a entender lo que quiero decir a aquellas personas con las que me está costando.

En mi vida que e han visto con mis defectos y mis virtudes; y en el hoy por hoy me han visto y me dan a saber las cualidades positivos que tengo pero no logro creérmela en mis momentos de lluvia porque de algún tiempo para acá lo que me lleva a estar así son aquellos adjetivos que desmerecen mi ser.

Son en momentos como estos que no logro brillar y me hacen regresar en mi tan cómoda zona de confort donde reina la más absoluta soledad.

LOS CAMBIOS Y GENERACIONES

Cuando llegas a determinado punto de la vida, puedes apreciar la forma en que cría a los hijos.

A pesar de las diferencias que pueden haber entre las generaciones hasta los miembros de una misma generación, no da razón de que se haya roto determinados códigos de conducta no de responsabilidades.

Con esto no quiero decir ni mucho menos declararme santa por donde me vean no decir que mi generación ni las anteriores o posteriores cercanas lo sean también, sino que hay algo que se estuvo manteniendo de generación en generación y lo que se podía ver de cierto modo mal se iba cambiando para bien.

He de reconocer que hay miembros de cada generación que dan una impresión de mala vida y quizá muchos de ellos de hechos son mal ejemplo y que quizá algunos de nosotros por dar ciertas libertades y concesiones a los más jóvenes hemos provocado que lleven una vida sin querer tomar las consecuencia de la implicansia de sus decisiones y tomar responsabilidades ante la vida.

El hecho de que no se dé rigidez ni disciplina a los pequeños puede provocar que se tenga a las generaciones más jóvenes una gran falta de respeto y responsabilidad ante la vida y ante los demás.

No digo (y repito) no soy santa ni modelo de no poseer problemas, ya que de hecho tengo muchos pero la diferencia está creo yo, en que asumo las consecuencia de mil decisiones -sean malas o buenas- y las afronto con responsabilidad y respeto a los demás.

Hoy por hoy veo que muchas personas toman el tiempo de los demás como algo sin valor, creen que los que los que están a su alrededor están a su disposición y cuando les toca del otro lado de la historia no se les puede hacer lo mismo.

Ahora yo pregunto: ¿Creen que pueden tomarse el tiempo de los demás como un juego más? ¿Qué tipo de satisfacción sienten cuando lo hacen?, ¿Por qué yo al hacer al hacer lo mismo me siento terriblemente mal?

Yo entiendo y comprendo que cada uno de nosotros debemos hacer todo lo que está a mi alcance para hacer los mejores que tengamos todo lo mejor pero no justifico que se pase por encima a otro ser humano, en el sentido de que hagamos menos a otra persona. Si se destaca por ser mejor, que sea porque tu par es igual que tu; la diferencia está en que tu empleaste mejor las herramientas que tenias en tus manos.

Volviendo al punto inicial; desde mi punto de vista personal, y quizá el de alguno de ustedes concuerde conmigo, las nuevas generaciones han perdido muchos de los valores y el sentido de vivir con el continuo aprendizaje y la experiencia. Quizá esto sea en gran parte culpa o responsabilidad de nosotros mismos.

Es probable que el hecho que sea para mi edad una mujer soltera y sin hijos vea las cosas de una forma que tal vez no tenga una mujer con una o ambas de estas variables distintas a la mía, puede ser que mi forma de verlo sea distinta al momento en que cambia una de estas variables, aunque lo dudo. Pero quiero decir desde mi postura que estoy cambiando y corrigiendo muchas cosas que no soy buenas de mi para que desde esto vaya cambiando a mi alrededor.

RIESGO LABORAL

Alguna vez en nuestras vidas de adultos nos encontramos con anuncios que parecen prometedores, algunos otros se ve como una oportunidad pero estos están disfrazados de otras cosas.

Esto se da en muchas oportunidades de trabajo o mas que oportunidades es en los ofrecimientos de trabajo, donde asisten numerosas personas, quienes ven en estos ofrecimientos la oportunidad de progresar o de mejorar sus condiciones laborales y cuando llegan tienen otra cosa. Cuando terminas de entender en que consiste el trabajo al que estas postulando ya que te ves sumergida en una idea que no te convence del todo pero le entras o aceptas por el aturdimiento del palabreo que te dan por la supuesta capacitación.

Cuando saber si realmente vale la pena dejar algo que tienes seguro por algo que no sabes si es tan bueno, es decir, está bien llenarse de dudas cuando lo primero que se te viene a la mente es que quizá lo que te dicen es eso realmente o es una fachada para endulzar el camino o algo que desde el principio no era lo que querías.

Me pongo a pensar, que muchas veces al momento de buscar algo nuevo porque sabes que es el momento de hacer ese cambio y te tomo algo de tiempo en concretarlo  te encuentres con que te ofrecen algo que no es exactamente lo que estás buscando, valdrá la pena arriesgarse a tomarlo por el simple hecho de realizar el cambio.

Para dar un ejemplo, el cambio o la búsqueda de un trabajo. Comienzas sabiendo que es lo que quieres o en grandes rasgos posees una idea de lo que buscas, ya que lo que tienes actualmente no colma tus "expectativas", mejor dicho no te sientes a gusto o simplemente quieres algo mejor para ti. Comienzas tu búsqueda de lo que quieres laboralmente, teniendo un objetivo claro y abierto de distintas opciones; pero que pasa o que pensarías si te encuentras con avisos que ofrecen lo que estas buscando y resulta ser otra cosa por una parte requieres un cambio necesario pero no quieres dejar lo seguro por algo incierto y que no te enrola del todo.

Desde el punto de vista en el ámbito laboral hay dos aspectos muy amplios. Por una parte hay personas que buscan aquel cambio o requieren inicial algo nuevo y se embarcan a la primera oportunidad que se le presente arriesgando al punto que saben que se desviaran del camino que están buscando.

Por otro lado están en la posición de poder buscar lo que quieren pero aun así está ávido de realizar el cambio. En este caso, está bien seguir en ésta posición a pesar de que te tomó más tiempo de lo que habías considerado; o es que llegando a éste punto hay que pasarte al otro lado y aceptar lo que se presente sin ser necesariamente selectivo.

Aquí entra a tallar el hecho de indecisión en puntos importantes de nuestras vidas en que en ocasiones tienes que arriesgarlo todo por algo que quieres pero los medios no te convienen, por otras sigues buscando en la comodidad en la que te encuentras pero que no significa progreso positivo para uno. Por último tienes la opción perfecta que busques y arriesgues con buen pronostico.

Por leyes de la vida cuando buscas algo con cierto afán pero encuentras cosas parecidas, que de cierto modo te ayuda y terminas  decidiendo por alguna de estas opciones te enteras que llega a tu vida que lo que tanto estabas buscando aunque sea rosando.

En esta ocasión he volcado estas líneas al ámbito laboral pero los rasgos principales se puede aplicar a muchos ámbitos de la vida que probablemente haya mencionado con anterioridad y es más seguro que hable otros aspectos de la vida de una persona pero tiene las mismas injerencias.

Las decisiones que tomen en este ámbito de vuestras vidas tendrán consecuencias ya sean positivas o tal vez negativas, las cuales vas a festejar o arrepentirte pero algo si te digo: hay que prender de que la decisión que hayas tomado, ya fue tomada y ésta no puede ser cambiada pero queda en ti tomar nuevas decisiones que potencien las anteriores o que te ayuden a mejorar la que ya tomaste.

AMBIGÜEDADES DE LA EXISTENCIA

Es irónico que cuando te encuentras despistado estés atestado do eventos sociales que es en muchas ocasiones lo que deseas y necesitas, pero que cuando se dan te encuentres tan abrumada que por inercia tiendas a aislarte.

Aislamientos que por momentos te asienta, ya que te sirve para estar contigo misma y muchas veces para pensar; pero que no es bueno que ocupe la mayor parte de tu tu tiempo.

Como balancear aquella vida social con el tiempo familiar que por temporadas suele ser escasa con aquella soledad que se está tan acostumbrada y muchas veces obligada por no encontrar donde encajar.

Resulta increíble que se desee lo contrario de lo que se ha obtenido lo que se ha querido; es decir, que cuando tus días lo pases acompañada por personas que quieres, desees estar sola; y cuando al fin llegas a estar sola, deseas desesperadamente estar en compañía de las personas que quieres y amas.

El añoramiento de ambas cosas es una situación que no se si pasan otras personas y lo hagan con frecuencia. Resulta tan normal para mi que a veces pienso que eso me hace una persona extraña, ¿lo seré realmente? no lo sé, ya que ser extraña en este mundo resulta ser tan relativo.

He aquí nuevamente dos verdades tan opuestas y tan unidas al mismo tiempo: "ABSOLUTISMO Y RELATIVISMO". Cómo es que estas dos cosas tan opuestas puedan estar presente en cada segundo de la existencia en general; que cada una existirá desde el punto de vista en que se mire al mundo.

Lo que es absoluto para una persona puede ser relativo para otro y nacerá ahí una controversia y una confrontación.

DECICIONES PASADAS, CONSECUENCIAS PRESENTES

Hay ocasiones en que dan a conocer o notar las consecuencias de nuestras malas decisiones que te hace estar donde actualmente se está parado. Generalemente es cuando se esta con personas con las que has tenido  una mala relación pero a pesar de llevarse bien no los consideran como mejores amigos ni a los que recurriría.

Es inevitable hacer comparaciones con los logros que obtuvieron aquellas personas "cercanas" con los que he obtenido y me hace sentir algo minimizada con relación con lo poco que he avanzado.

Son en estas circunstancias en las que empiezo a aislarme de las demás personas y llega a mi cierta intolerancia hacia los comentarios o determinadas actitudes y a tener momentos de irritabilidad de este modo  voy regresando a mis viejos hábitos.

Cómo hacer para no permanecer mucho tiempo en ese estado, por momentos estoy tranquila pero no sé de estar segura si estoy regresando a mi zona de confort donde vivía en piloto automático.

En ocasiones estoy con todo el empuje, aunque desafortunadamente va bajando cual bola de nieve.

También hay cosas a las que me he ido acostumbrando y cuando tengo que dejarlo por momentos pero no me llego a acostumbrar a ese cambio; es irónico ya que esto está relacionado con los estilos de vida, me pasa que cuando estoy en un estilo de vida extraño el otro y viceversa.

Como encontrar el equilibrio entre ambos estilos de vida, e ir probando varios métodos para alcanzar dicha armonía, armonía que tanto deseo.

En los últimos días me he dado cuenta que aun así con todos los cambios progresivos que he ido haciendo he ido manteniendo cierta monotonía ya que apesar de que he visto a personas que no había visto en mucho tiempo y que a algunas de ellas me moría por ver, no he tenido mucho que conversar y han habido espacios vacíos y en ratitos algo incómodos en la salida.

EL PREMIO MAYOR - LA AMISTAD -

Hace algunos años escribí sobre "LAS AMISTADES DESECHAS"  tema que colgué algunos meses atrás. En el cual se saca a la luz la fragilidad que puede tener una amistad, sobre todo cuando no hay una buena comunicación entre las personas involucradas.

Ahora  he de hablar desde el otro lado de la moneda, es decir, desde el lado de que en dichas amistades no se rompen, y aquellas que se restablecen después de un pequeño "break" en la amistad.

En ocasiones en la vida se cruzan con personas que llegamos a tener afinidad desde el primer momento, llegando a ser autenticas y sinceras, no llegando a incomodar a la otra persona.

Hay amistades que van creciendo poquito a poquito y a pesar de decirse la vela verde cuando se ve que la otra persona va haciendo cosas que la va a perjudicar, y a lo largo de los años se va volviendo más fuerte, profunda y albergando el más puro y sincero de los cariños.

También están aquellas que no son perjudiciales pero no llegan a tener una relaciones de mejores amigas pero cuando se llega al momento de un acontecimiento feliz e importante que hacer que aquellas personas se unan de una forma increíble y de modo incondicional.

Hay además aquellas personas que poseen una gran amistad y que son muy unidas pero sus características son particulares, ya que por distintas razones se ven en situaciones de no tener ningún tipo de contacto, cuando se vuelen a juntar que nunca hubieran estado distanciadas.

Quiero dedicarles estas líneas a 5 mujeres que han estado ahí para mí para lo que necesitado, mujeres con las que tuve gran afinidad desde el primer momento y con el transcurrir de los años se reforzó la amistad llenándolo de amor, tolerancia, alegría y paciencia.

Mujeres que cuando ven que no poseen otra opción de cuadrarme y decirme las cosas de modo cruda para que reaccione y tratándome con todo el amor del mundo al momento siguiente.

Aquellas personas que no he contemplado en esta remembranza o líneas no quiero que se resientan o piensen que no los considero pero simplemente quise hablar de aquellas personas que sé que darían todo por mi del mismo modo que yo haría por ellas.

Chicas cuando lean esto quiero que sepan que las quiero y adoro sobremanera y solo quiero honrar la amistad que me brindan por tantos años y tengo la certeza que lo hará hasta el fin de los tiempos.

TU Y YO ENTRE IMPULSOS Y REACCIONES.

Me dices que estoy un poco rara cuando el que cambiado eres tú.

Entiendo que quieras determinadas cosas, cosas que se quedo desde un principio. Lo que no me gusta es que seas tan brusco al decírmelo cuando antes eras mas sutil para manifestarlo.

Ante todo esto me hace pensar que quizá la antipatía que me dijiste que sentías por mi en algún momento haya regresado. Cuando tu siempre supiste que de mi parte había cierto cariño y quizá un cierto grado de irritabilidad en el sentido de la forma en que te manejabas ante mí.

Ante toda esta situación actual tengo clara mi situación pero mi problema está en que en muchas ocasiones suelo ser sumamente picona y creo que ésta ocasión es una de esas veces en las que me he quedado en ese estado estado frente a todo lo que ha acontecido en los últimos días.

Todo lo dicho en párrafos atrás me lleva a pensar sobre aquello que nos lleva a ser de ese modo y nosotros mismos permitimos esas maneras de actuar ante determinadas cosas.

¿Que nos impulsa a reaccionar e ir detrás de algo que hemos dejado en el pasado, que creíamos que ya no ocuparía más nuestro tiempo, energía y nuestra atención?

Y si para muchas cosas llegamos a ser totalmente desinteresados o no nos llega a llamar atención alguna; deberíamos ser capaces de reaccionar del mismo modo ante las cosas y situaciones que no merecen la pena.

Debería también activarse aquel bichito para aquellas cosas que merecen la pena de realizar e ir mejorando aquellas que han de mejorarse para lograr todo aquello que anhelo y quiero.

Aún quedan rezagos de algunos paradigmas sobre aquello de preocuparme que pensaran los demás, sobre muchas de las cosas que pienso o hago. Algún camino habrá de como enfrentar aquello que se instala en mi mente acerca de la constante preocupación de lo que dirán o pensaran los demás.

LA POLÍTICA Y YO

Por regla general no me gusta hablar de política ni tampoco logró explicar de modo claro mis ideas o las razones por las que hago mis elecciones al momento de cumplir mi rol de ciudadana responsable.

Mi paso por la política universitaria me ha dejado un gran sinsabor, volviéndome una persona retraída y extremadamente reservada con todo lo relacionado con la política.

El motivo de que haya decidido hablar tan abiertamente de este tema es por todos los acontecimientos que se acarrearon durante el 2013 a raíz de la consulta a nivel de Lima Metropolitana con relación a la revocatoria de Susana Villarán y la elección de los 24 regidores que fueron revocados.

Soy de las personas que piensan que para tener una buena dirección como país y también como ciudad debemos empezar por evaluar y comparar entre las personas que postulan para los cargos de presidente, congresistas, alcaldes y demás; evaluar lo que nos ofrecen y ver los tiempos que tomará para realizar y obtener el producto final.

Muchos de los candidatos ya sean para la Presidencia de la República y para alcaldía de las ciudades o las regiones, nos ofrecen cosas que la población requiere, poseen una buena línea de trabajo pero el problema se genera por muchas variables.

1. Una vez que entran al cargo se pasan por lo menos un tercio de su gestión en cuestionar la gestión anterior y sus obras.
2. Al momento de que ofrecen obras y mejoras no dan un mensaje claro sobre como se realizará y los plazos en lo que se tendrá la obre concluida. Entiendo que cuando se realizan obras grandes donde se involucran grandes áreas de trabajo y un gran presupuesto, se requiere de un lapso de tiempo igual de grande. Pero me pregunto por qué no fomentar la inversión privada; y un poquito de esfuerzo para explicarle a la población que dicha obra para que sea 100% eficaz requiere de todo aquello y de paciencia pero han de hacerlo con palabras sencillas para que toda la población en su totalidad lo entienda.
3. En caso que en las elecciones no haya reelecciones de cargo, la próxima persona que vaya ocupar el cargo para el que fue elegido deberá trabajar junto a la persona que ha estado ocupando el cargo con el fin que la persona entrante pueda ver como se ha estado trabajando y ponerse al corriente con los proyectos en curso para que cuando comience su labor pueda continuar con dichos proyectos, iniciar con sus propios proyectos, concluir con los proyectos en curso y han de mejorar lo que haya que mejorar, todo esto con la finalidad de que la población se vea beneficiada.
4. El papel de la población es de ir preparándose para cuando se escuchen las propuestas electorales, se encuentren en la capacidad de elegir a conciencia. Asumir su responsabilidad ciudadana ya que tenemos a los gobernantes que nosotros mismos hemos elegido. Así mismo, hay ocasiones debemos llenarnos de paciencia para cuando se elige a aquella persona ya por el hecho de haber sido elegido, los problemas se resolverá como arte de magia sino hay que dejarlos trabajar y como dije todo gran cambio toma tiempo por la magnitud del cambio.

Con lo relacionado al Congreso de la República tenga ya un mal concepto de ellos ya que para que avancen deben contar aquellas personas que realmente busque un beneficio común y que lo haga de manera más idónea posible, pero en lugar de eso solo hay discusiones sin sentido buscando aquellos que ya salieron, con ello quiero decir hay que estar más preparados para llegar al congreso, me refiero en que no necesariamente hay que tener un título profesional, sino hay que tener en nuestros curules personas que trabajen a conciencia y que presten sus conocimientos y experiencia para el progreso y bienestar de nuestro Perú. 

EL VACÍO, SENTIMIENTOS, DECISIONES Y MUCHO MÁS.

A toda persona se le presenta un cambio de ánimos que en muchas ocasiones varía de momento a otro pero de eso ya he hablado hace algunos meses atrás.

Ahora hablo de aquel vacío que se aloja en nuestro ser, aquel vacío que queda cuando se va una persona porque así lo decidió a raíz de un mal entendido desde el punto de vista de la persona que se queda con ese vacío.

Aquel vacío capaz de convivir con los demás sentimientos, muchos de los cuales son los mejores que podemos sentir.

Tu no eres consciente de aquello que dejas en el alma de las personas que han entrado en tu vida, ante tu reacción solo me hace pensar que cuando te arrebatas te dejas llevar por los impulsos.

Estoy preguntándome qué hacer ante la mezcla de razonamientos y sentimientos, cada uno con motivos totalmente válidas.

La lógica y el análisis brindan razones válidas, comprensibles y con gran peso. Por su parte los sentimientos dan sus razones igual de válidas, comprensibles y con gran peso también, pero confusas ya que estas no son únicas o detectables, es decir se presentan varios, de modo intermitente y no sé cómo catalogar la pasión que siempre estuvo presente como sentimiento y es el que está presente de modo constante e incitando a los sentimientos.

La mezcla de todo esto hace que se tome todo tipo de decisiones, desde las desesperadas y quizá equivocadas (aunque muchas de ellas lo son) hasta las más razonables, acertadas y/o analíticas (quizá algunas podrían llegar a ser equivocadas también).

Es sorprendente que todo esto sea constante en todas las personas pero la diferencia está en con vivimos con las decisiones y las consecuencias o lo que acarrea cada uno de estas decisiones.